Stand Up Comedian Indonesia Terbaik

Ini adalah list sepuluh comic(stand up comedy) yang ane suka, ya dari sekian banyak comic yang sudah menjamur di Indonesia, ane milih sepuluh aja yang paling top deh. Ini dia listnya:

1.      Raditya Dika (@radityadika)

Sudah tidak diragukan lagi, doi adalah comic yang paling terkenal di Indonesia , setidaknya sampai saat ini. Profesi utamanya sebagai penulis novel komedi sekaligus pembicara di berbagai talkshow, ditambah sempat jadi bintang film di Kambingjantan(film adaptasi novel pertamanya) sangat mendukungnya menjadi seorang comic yang ekspresif sekaligus lucu. Apalagi dia sekarang jadi juri di Stand Up Comedy competition di Kompas TV sampai sekarang. Walau, joke yang dia keluarkan kebanyakan diambil dari buku-bukunya sendiri. No problem lah.

2.      Mongol (@Mongol_Stress)

Comic yang satu ini aslinya seorang pendeta (ya, seorang pendeta), dan karena itulah keunikannya dia, suka bicara tentang agama. Tak apalah, secara jokes dia tuh bener-bener lucu dan gak sampe nyerempet SARA gitu (walopun tuh orang item-item gak jelas, toh sampe sekarang dia gak pernah dibakar massa tuh). Dan satu lagi, dia suka cowok kayaknya. Toh, dari dulu dia sering banget ngomongin tentang homo, banci, gay, dsb. Semboyannya yang terkenal : Jomblo bukan homo.

3.      Kemal Pahlevi  (@kemalpalevi)

Ini die nih. Jebolan Stand Up Comedy Indonesia Season 2 (disingkat SUCI aja ya). Dari tampangnya aja sudah menyiratkan doi anaknya konyol banget. Dan terbukti, doi emang anak yang gokil. Tampang ‘Arab’ yang dia punya menjadi andalannya dalam nge-joke, walau sebetulnya dia lebih mirip anak bule kebanyakan ngisep ganja. Ciri khas lainnya, dia sering lari-lari gak jelas diatas panggung, dan lawakannya sangat-sangat absurd, kalo tak bisa dibilang ‘nyeleneh’, tapi itulah yang membuat dia jadi comic favorit ane, dan dia punya basis penggermar yang dinamakan 'Kemalicious'.

4.    Ryan Adriandhy (@Adriandhy)

Well, ane baru satu dua kali sih ngeliat perform-nya dia, satu di SUCI 2 (sebagai host) dan satu lagi di acara dia di Kompas TV ‘Ala Ryan’, sebuah acara berbau stand up juga, dan kebetulan bintang tamunya si @poconggg. Dia adalah pemenang dari acara SUCI 1, yang membuktikan kualitasnya sebagai comic muda penuh gairah(ane gak ngomong birahi yah), dan satu lagi. Dia ganteng. Satu lagi deng, dia jago bahasa Inggris.

5.      Ge Pamungkas (@GePamungkas)

Yo'i,  pemenang SUCI 2 ini menjadi perbincangan hangat para pencinta Stand Up Indonesia. Gayanya yang arogan, penuh gairah ekspresi, sorot mata yang tajam, tak kadang  menghina kontestan yang lain, malah membuat comic ini menjadi special dibanding yang lain. Pernah suatu waktu dia bilang, ‘Acara  ini ibarat roti isi coklat. Gue sebagai isi coklatnya, sementara kontestan lain hanya menjadi butiran wijennya.’ Arogan banget kan? Pernah juga dia ngehina si Kemal(nomer 3), dengan gayanya yang sinis. Tapi dibalik itu semua, dia termasuk comic yang memberikan banyak terobosan baru di bidang Stand Up Comedy Indonesia.

6.      Sammy (@notaslimboy)

Dia ini adalah salah satu comic yang memanfaatkan ‘keunggulan’ fisiknya untuk jadi bahan jokes. Yap, dengan gendut semua bisa tertawa. Selain itu, dia juga agak-agak porno dalam beberapa jokes-nya. Pernah dia bilang,

 ‘Cewek lo perawan? MANA BUKTINYA? Dalam dunia modern ini, NO PICTURE, HOAX!!’

Beeh, sadis kan?

7.       Boris Manullang (@borisbokir)

Yup, si batak gila ini adalah comic ulung yang memanfaatkan kesukuannya sebagai seorang batak. Dan, dengan logat batak yang sempurna, dia mampu mengubah stigma ‘orang batak itu galak-galak’ menjadi ‘orang batak itu koplak-gilak’. Terlepas dari namanya yang aneh(gue kira nama anjing), dia adalah comic banyak memiliki ide-ide fresh dan segar.

8.        Rindra (@ponakannyaom)

Ini die, comic paling brutal yang pernah ane liat. Main hantam kiri-kanan, termasuk SARA, dll. Salah satu jokes paling ngaco yang pernah ane denger, 

‘Tuhan nyiptain Hawa bukan karena apa-apa, Dia nggak suka aja ngeliat Adam c*li.' 

Ngaco abis kan? 

9.        Ernest Prakasa (@ernestprakasa)

Si Cina sedeng ini menjadi salah satu finalis terbaik di SUCI 1. Bersama Ryan, Ernest merupakan lulusan SUCI 1 yang masih eksis hingga kini. Salah satu joke yang paling ane ingat hingga sekarang adalah, ‘Gue sering diejek sipit, lalu mereka bilang, makanya kalo SARI RAPET tuh jangan dipake di mata!! Jadi sipit kan??!!’ By the way, kalo yang gatau sari rapet itu apa, itu buat (maaf) perapat Miss V pada wanita. Sedeng abis.

1       Arry Wibowo

Hahaha..lawyer ngehe ini adalah salahsatu comic paling mencuri perhatian di SUCI 2. Bayangkan, profesi seprofesional lawyer bisa dipake buat bahan stand up. Lucu pula. Emang sih, lawakan kalo dibawa dengan serius biasanya jauh lebih konyol daripada dengan ketawa-ketiwi. 

Yup,. segitu aja kali postingan malam ini, lain kali mungkin gue bakalan jarang nge-post, karena gue ber-konsentrasi untuk ngutak-atik tampilan blog ini, mulai dari header-nya, sampe kode HTML-nya. So, can't wait for the new impression fot this blog. Good bye!!

Stand Up Comedy Paling Absurd 2015

Cerita jok belakang taksi tua di Jakarta yang sudah puluhan tahun menyusuri seluruh pelosok rimba Jakarta. Kenyang akan asam busuk bau kentut dari ribuan pantat yang duduk di pangkuannya. Kisah lucu, konyol, galau atau perih yang didengarnya dari mulut para  pemilik pantat itulah yang akan diangkat dalam stand up comedy paling absurd, aneh, tak masuk akal dan super ngaco ini.

Selamat malam, penumpang...

Perkenalkan, nama gue Jokoback. Singkatan dari jok on back. Tolong, jangan tanyakan: kenapa nama gue maksa banget? Itu nama yang diberikan Pak Asep, tukang bursak yang mengisi busa dan membalut gue dengan kulit sintetis bertuliskan Toyota.

Nama Jokoback itu diambil dari Backstreet Boys, boyband yang tenar banget pada tahun 90an. Maklum, waktu itu pak Asep sangat demen ama lagu Backstreet Boys yang berjudul... stasiun balapan. Hihihi, apa hubungannya ya?

Gue gak nyangka, nama gue yang udah 20 tahun melekat itu diplesetin sebagai panggilan akrab presiden. Iya kan? Jokoback dan Jokowi itu kan dekat banget... kalau dia pas duduk di pangkuan gue. Sayang, Jokowi tak pernah ndudukin gue. Jadi gue gak tahu gimana bau kentutnya.

Gue tuh paling hafal bau pantat semua orang. Maklum, gue udah ngerasain ribuan bokong . Mulai yang modelnya kayak buah apel sampai durian udah pernah gue pangku. Begitu juga dengan bau kentutnya. Ada yang baunya seperti permen mint, semriwing. Tapi kebanyakan sih baunya macam tembakau kecelup kencing kuda. Jangan bayangin deh gimana baunya. Mending, dicium aja...

Sebagai followers Taksi JKT48, gue selalu setia nganter penumpang setiap hari, sejak tahun 48. So, mau tak mau gue nguping pembicaraan orang. Entah itu obrolan antar penumpang atau penumpang dengan sopir taksi. Dan elo tahu, banyak hal tabu justru diomongin di dalam taksi. Bahkan tindakan tak sopanpun kerap dilakukan, tepat di depan hidung gue! Untung gue cuma kursi jok. Kalau gue manusia, udah pasti pingin ikut berbuat... Ah, sudahlah....

Contohnya kemarin tuh. Ada penumpang sepasang ABG kembar, namanya sama-sama Beib. Tak lama setelah Jontor, sopir gue nginjak gas, si cowok berbisik dekat kuping si cewek, “aku cinta kamu, Beib...” Lalu si cewek balas berbisik, “aku juga cinta kamu, Beib...” Habis itu tangan si “Beib” cowok main nyelonong aja dalam rok “Beib” yang cewek. Si cewek sempat protes dan nyentil tangan cowoknya. “Ih, jangan nakal dong, Beib....” Tapi tak lama kemudian, si cewek malah merem melek sambil mendesis gini: “Ouh, jangan berhenti dong, Beib...”

Hadew, kacau deh. Gue musti tutup hidung. Sebab, begitu tangan si cowok blusukan dalam rok si cewek, tercium bau amis amis gimana... gitu. Pokoknya kurang sedap tapi mengundang lalat. Mungkin si cewek tuh barusan makan ikan asin, tapi salah masuk mulut kali ya. Alhasil, gue harus merelakan muka gue penuh rontokan tembakau susur!!

Emang gila anak muda jaman sekarang. Udah tahu sodaraan, kok pacaran. Lagian, ortunya tuh songong juga. Kenapa kasih namanya sama-sama Beib? Nggak ada nama lain apa? Kan bisa aja kasih nama Paijo, Sarimin, Lulung atau siapa kek. Biar yang manggil gak bingung. Dasar gak kreatip!!

Ada lagi penumpang yang bikin gue pingin ketawa ngakak. Pas dia buka pintu, bau wangi kembang mayat langsung menyebar. Gue liat bodynya, ehm... mantap coy. Lekukannya mirip gitar spanyol dibalut rok kehabisan kain. Saking pendeknya, CD gambar marmut merah jambunya jelas keliatan banget. Yang bikin deg-degan tuh, dada big sizenya nyaris meloncat saat dia membungkuk mau masuk mobil. Gue ngeri kalo sampai ketiban buah pepaya bangkoknya. Tapi begitu dia ngomong: “Bang, anterin ke Taman Lawang ya...” Gue langsung ngakak. Suaranya mirip Max Cavalera, vokalis Sepultura. Hahaha...

Tapi yang paling bikin gue trenyuh tuh waktu ada penumpang ibu hamil yang mau ngelahirin. Waktu itu jam 5 sore, saat jam pulang kerja. Tahu sendirilah, jam segitu jalanan ibukota berubah jadi hutan berknalpot. Macet dimana-mana. Gue gak tega dengar raungan kesakitan si ibu yang hanya ditemani oleh seorang nenek. Mana rumah sakit masih jauh lagi. Gue bingung banget. Lebih bingung lagi si Joni, sopirnya.

“Waduh, gimana nih Bu? Coba kasih nomor telepon suaminya biar saya suruh dia kesini...” kata Joni di tengah kepanikan dan kemacetan. Jawaban si nenek sungguh bikin gue terkejut. “Suami yang mana? Dia mah kagak punya suami. Kalau germonya ada. Nih, telpon aja suruh dia ke sini.”

Belum sempat Joni nelpon, si ibu hamil memekik keras banget. Muka gue basah oleh darah. Sebuah kepala mungil nongol. Si nenek teriak histeris, “Cepat cari bantuan. Bayinya udah keluar!” Joni keluar dari mobil dan teriak kalang kabut, minta tolong pada siapa aja di tengah jalan yang macet. Untunglah ada gadis berseragam sekolah perawat yang segera menolong. Gue memejamkan mata. Tak tega melihat proses persalinan yang terjadi persis di atas muka gue. Gue baru berani buka mata setelah terdengar tangisan bayi. Terlihat bayi perempuan mungil di selimuti pakai handuk kecil yang biasa dipakai ngelap keringat Joni oleh anak sekolah perawat.

Untunglah, kemacetan sedikit terurai sehingga kami bisa melanjutkan perjalanan ke rumah sakit. Kini penumpang bertambah dua orang lagi. Anak sekolah keperawatan yang barusan nolong persalinan tadi, plus si bayi mungil. Di tengah perjalanan, si ibu muda yang terlihat lemah masih sempat mengucapkan terima kasih pada si Joni.

“Sama-sama, mbak... saya senang mbak dan bayinya selamat,” ucap Joni tulus. Ternyata, bisa juga tuh orang ngomong bijak kayak gitu. Biasanya si Joni tuh orangnya selengekan banget. Suka ngocol. Mungkin karena keadaannya beda kali ya. Orang koplak sekalipun kadang bisa lebih bijak dari sekedar kata-kata Mario Teguh.

“Oya, siapa artis cewek yang paling abang suka?” tanya si ibu muda di luar dugaan. “Kenapa, mbak?” Joni balik bertanya kebingungan. “Sebagai rasa terima kasih karena telah nolongin kami, sebenarnya saya mau ngasih nama anak ini dengan nama abang. Tapi karena bayi saya cewek, kan nggak mungkin toh? Makanya, biar nama artis idola abang aja yang dipakai buat nama anak saya.” Jawab si ibu muda. Ah, gue terharu.

Joni manggut-manggut. “Yati Pesek, mbak...” jawabnya. “Kok Yati Pesek sih? Masak anak saya mau dikasih nama gitu? Syahrini gitu lho...” what? Saya tersenyum dengar argumen si ibu satu ini. “Tapi saya nggak suka Syahrini, mbak.” Kata Joni. “Tolong disuka-sukain dong, please... demi masa depan gadis kecil saya ini kelak.” Hah? Maksa deh..

Karena terus didesak, akhirnya si Joni ngalah. Dan bayi itupun diberi nama Syahrini...

Oke, gue Jokoback...

Sekian open mic gue kali ini. Sebenarnya masih banyak kisah suka duka gue yang mo diceritain. Baik yang lucu kocak atau yang sendu sedan. Contohnya tentang nganterin korban begal, bocah hilang, orang diuber-uber debt collector dll. Tapi karena keterbatasan waktu, nantikan aja kisah seru gue lainnya dari belakang kemudi taksi JKT48 dalam acara stand up comedy Indonesiaabsurd 2015 session 1 2 3 4 5 6 7 8 9...10. Kalau mau klik aja contoh naskah sten ap komedi ngawur dari gue lainnya ini: Stand up comedy. Terima kasih. I’ll be back...!!

Materi Stand up comedi ttg Sekolah

Ini bukan contoh naskah teks kata-kata untuk materi stand up komedi paling lucu ala comic / komika tenar macam: Raditya Dika, Cak Lontong, Dodit Mulyanto, Kemal Pahlevi, Pandji, Fico, Arie Kriting. Bukan juga joke en banyolan cerdas khas stand up comedy yang tayang di metro tv atau suci session 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10nya kompas tv. Ini hanya curhatan ngawur tentang tema pendidikan anak sekolah di Indonesia.

So, yang cari bahan referensi dan naskah materi stand up comedy untuk open mic, siap-siap kecewa. Karena yang nulis sendiri belum pernah tampil melucu di atas panggung. Kalo di atas pohon sih sering, hahaha....

 

Halo,

Kenalin... nama saya Gondes. Singkatan dari gondrong ndeso.

Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: “Huuu....”) Ya, udah... kalo gitu saya pamit...

Biarpun ndeso, saya adalah mantan murid yang dulu juga pernah duduk di bangku sekolah. Sayang sekali, bangkunya  digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya lesehan.

Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan sekolahan. Karena saya bukan rayap. Hanya mirip aja...

Ini serius... Waktu saya sekolah dulu sistem pendidikannya lain. Dulu nggak ada yang namanya uang gedung... uang bangku... uang pangkal... dan uang lainnya kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek gambar monyet. (Diam sejenak, kasih kesempatan beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa oleh comic saat pentas stand up comedy)

Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa.

Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa diganti tikar. Dan kalo udah duduk di atas tikar tuh, bulu kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya, tikarnya itu bekas dipakai buat alas orang meninggal alias mayat! Hii... serem!!

Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun dan rasa hormat pada guru serta kreatif banget. Misalnya nih, pas gurunya datang. Para murid berebut membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran soal ujian di dalamnya...

Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya datang bawa tas besar, bukannya bantuin malah diketawain sambil bisik-bisik, “tuh, si b0t4kg4L4kcll lagi bawa kompor gas. Cepetan panggil pemadam kebakaran.”

Itu kan kurang ajar bingits namanya? Pake nyindir Indro Warkop lagi... 

Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan galak itu ditakuti murid. Sekarang, bu guru cerewet dan galak itu... ditakuti suaminya.

Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo misalnya anaknya dipukul pake penggaris karena nakal atau tak ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin mukul muridnya sendiri jika tak berbuat kesalahan alias terpaksa. Si murid juga tak bakalan berani mengulangi kesalahannya kembali. Kecuali... terpaksa!!

Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris, dipelototin dikit aja langsung lapor ke komnas perlindungan anak. Katanya yang diancamlah... Yang melakukan perbuatan tidak menyenangkanlah... Udah gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan kasihan para guru yang matanya belok.

Tapi emang tak bisa dibandingin masa dulu ama masa sekarang. Pola pendidikan kan juga harus ngikutin perkembangan jaman. Tak mungkinlah di era internetisasi ini kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih tugas, besok harus bawa contoh tanaman obat. Saya dulu nyari temulawak, kunyit, lengkuas di kebon atau sawah.Beda ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat, nyarinya di apotek.

Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman obat, tapi dalam bentuk ekstrak kapsul.

Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-temannya sibuk nyari kunyit buat tugas praktek di sekolah, dia malah asik internetan. Waktu saya tanya, kenapa tak nyari bareng teman-teman? Dia jawab, “Ini juga lagi nyari, Om. Di Google...”

Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up comedy tentang pendidikan paling ngaco yang pernah saya baca. Kalau tak salah judulnya... (pura-pura mikir gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya tanyain lagi ke Mbah Google... (ini disebut bomb. Istilah dalam stand up comedy yang gagal bikin penonton tertawa karena ngeblank saat open mic. Kalo berhasil bikin penonton kasih standing applaus, itu namanya kill.)

Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis naskah stand up comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa, pendidikan di Indonesia itu udah didikte oleh Google. Katanya, guru jaman sekarang malas untuk baca buku modul materi pembelajaran yang dikasih oleh diknas. Mereka lebih suka nyari bahan materi di Google. Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik keyword, materi yang diinginkan langsung keluar semua. Termasuk juga foto narsis beserta status teman-temannya...

Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa laptop, muridnya harus curiga. Jangan-jangan lagi buka facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca status apa, mudah kok. Perhatikan aja cara dia nerangin mata pelajaran. Jika penuh semangat, berarti baru aja baca statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya dia baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi dapet....

Para murid juga gitu. Mereka kurang jelas jika diterangin oleh gurunya. Mereka lebih jelas jika diterangin oleh lampu...

Oke guys, saya Gondes...

Terima kasih dan sampai jumpa pada materi stand up comedy dengan tema lain yang lebih garing lagi...

Catatan: Dalam stand up comedy, banyak faktor yang mempengaruhi lucu tidaknya seorang comic. Yang paling penting adalah gaya dan cara penyampaian si komika itu sendiri yang meliputi: rasa percaya diri, intonasi suara, tempo, body language, penguasaan panggung dll. Selucu apapun materinya, kalau penyampaiannya kayak orang kumur-kumur, yang denger pasti ngorok semua. Satu lagi jika ingin sukses jadi comic, belajarlah dari ahlinya.

Istilah dalam Stand Up Comedy

Teman-teman pasti sering mendengar istilah-istilah dalam stand-up comedy kan? Yuk pelajari beberapa istilahnya, selain membantu saat menonton siapa tahu kamu juga berminat jadi comic.

Stand-up comedy: Sebuah genre di dalam komedi, biasanya satu orang di atas panggung melakukan monolog yang lucu dan memberikan pengamatan, pendapat, atau pengalaman pribadinya. Mengutarakan keresahan, mengangkat kenyataan, memotrer kehidupan sosial masyarakat, dan menyuguhkannya kembali kepada masyarakat dengan jenaka.

Stand-up comedy bukanlah joke telling. Ciri khusus stand-up comedy adalah materinya tidak nyomot, tapi hasil dari pemikirannya sendiri. "Stand-up" sendiri artinya bukan berdiri, melainkan lebih kepada mengutarakan dan membela opini serta pandangannya. Pemaknaan "stand-up" di sini seperti dalam kalimat "he stood up for what is right".

Joke telling: melucu sambil melemparkan anekdot, tebak-tebakan, lelucon yang ia kumpulkan dari berbagai sumber, misalnya dari internet, buku, broadcast message, dan lain-lain.

Bit: satuan materi stand-up yang terdiri atas set-up dan punchline. Misalnya Pandji punya bit tentang ganja, bit tentang komodo, bit tentang nama-nama jalan yang aneh, dan lainnya.

Set: satuan pertujukan stand-up yang biasanya terdiri atas sejumlah bit. Misalnya, semua bit yang kita punya digabungkan menjadi satu dengan rangkaian yang pas dan teratur, maka saya punya set berdurasi sekitar 30 menit.

Set-up: bagian yang tidak lucu dari sebuah bit, biasanya premis atau pengantar dari bit tersebut ke bagian yang lucu.

Punchline: bagian yang lucu cari sebuah bit. Biasanya membalikan premis atau memberikan sesuatu yang mengejutkan sebagai penutup dari set-up atau premis tadi. Karena efek mengejutkannya itu maka disebut PUNCH-line. Kalimatnya harus "nonjok".

Kill: ketika kita sukses membuat penonton tertawa sepanjang set kita.

Bomb: ketika kita gagal membuat penonton ketawa atau garing.

Sekarang sudah tahu kan? Berarti sudah tidak bingung lagi ya? Jangan lupa tonton terus Stand Up Comedy Metro TV.